Intimidades Reveladas

O tabu e as expectativas sobre o sexo atrapalham. A nossa sociedade cria muitos estereótipos sobre como seria o “sexo bom”, limitando a liberdade das pessoas na busca da própria satisfação sexual.  É dessa pressão que  costuma surgir “o sexo ruim” ou o “sexo como obrigação”.

Cada pessoa tem o seu apetite sexual. Segundo uma pesquisa do instituto de Psiquiatria do Hospital de Clínica da USP, a média de relação sexual dos casais brasileiros é 3 vezes na semana, mas não é uma regra. Não se mede a satisfação e a união de um casal através do número de vezes que fazem sexo, isso é um mito.

A relação sexual precisa ser vista sem pressão, como algo natural e que pode ser prazerosa. Cada um terá o seu jeito para encontrar o seu prazer. O interesse sexual será conforme a personalidade, história, crenças (o que o sexo significa para a pessoa) e o momento de vida que está passando. Ocorrem mudanças constantes nas vidas das pessoas (por exemplo: nascimento de um filho, estresse, excesso de trabalho, doença, mudanças hormonais devido a idade, …).

Alguns têm dificuldade para falar sobre os seus desejos e suas inseguranças. O medo do julgamento, a vergonha ou a falta de hábito de falar sobre sexualidade toma conta e costuma silenciar os desejos sexuais da pessoa. Alguns não conhecem o próprio corpo, não se sentem a vontade para falar sobre a sua sexualidade, sobre aquilo que os excita ou é “broxante”. Dessa forma o casal deixa de dizer sobre seus desejos, e nesse momento o sexo pode se tornar desagradável e dispensável, virando mais uma obrigação do que satisfação. 

Normalmente a pessoa insegura acredita que não podem dizer “não” ao pedido de sexo do companheiro, porque, por exemplo:

– O companheiro deixará de amá-la e procurará outra pessoa para ter relação sexual.

– Alguns homens insistem para o sexo e quando a esposa diz “não” sentem-se rejeitados. Podem ficar inseguros e até mesmo com ciúmes, imaginando que a mulher não se interessa por ele, que ela está interessada por outras pessoas.

– Mulheres podem sentir pressionadas quando o marido insiste para a relação sexual, e quando cedem aos pedidos, sentem-se “usadas”. Ficam magoadas e com raiva do esposo.

Essas situações citadas frequentemente geram muitas brigas sem que os dois percebam que a causa principal desses desentendimentos não é o sexo, mas sim a pressão e insegurança que acompanha a questão sexual. As ofensas acontecem pela insegurança (do parceiro não querer a relação sexual) ou pela mágoa (da pessoa fazer sexo sem vontade). A ansiedade de ambos aumenta.

A sensação de que o sexo é uma obrigação pode desgastar o relacionamento

Por esse motivo é importante o casal falar sobre as suas inseguranças, acalmar e acolher as emoções do companheiro, encontrando “uma medida” dentro do apetite sexual dos dois, buscando redescobrirem novas formas de prazer (não só no ato sexual, mas na conexão do casal. Por exemplo: troca de carinho, companheirismo, passeios, … ).

A obrigação de “cumprir” o papel do marido ou da mulher é pesado. Não é interessante priorizarem o prazer de um ou de outro, mas sim buscarem o prazer juntos, que funcione para os dois. É preciso encontrar o equilíbrio na vida sexual, respeitando e chegando num combinado para ambos sentirem prazer no sexo.

É interessante entenderem os sentimentos, o que a relação sexual significa para cada um, aumentando a intimidade. Isso facilita a pessoa se sentir mais a vontade e segura com o seu corpo e também para falar sobre seus interesses sexuais. Dessa forma o casal pode descobrir novas formas de estimular a sexualidade.  

fonte:http://www.tribunapr.com.br/

Se você está em um relacionamento duradouro, são grandes as chances de a sua vida erótica ter entrado em uma rotina. Isso nem sempre significa que a relação deixou de ser prazerosa – mas temos de concordar que algumas mudanças sempre caem bem e deixam o sexo muito mais agradável, certo?

Confira abaixo quatro dicas que a sexóloga americana Vanessa Marin compartilhou com o portal Bustle sobre como casais que se relacionam há muitos anos podem apimentar o sexo:

1. Adote pequenas mudanças

Não se atenha apenas a mudanças radicais para manter a sua vida sexual interessante – pequenas iniciativas são mais realistas e capazes de produzir grandes resultados também. Que tal mudar o momento do dia em que costuma fazer sexo com o seu parceiro? Ou quem sabe sair do quarto e arriscar-se na sala ou na cozinha? Novas posições sexuais são sempre bem-vindas, mas não é preciso tentar a mais complexa do Kama Sutra. Usar almofadas ou travesseiros para conseguir novos ângulos pode ser surpreendentemente prazeroso.

2. Brinque com os sentidos

Uma boa ideia é deixar o sexo burocrático de lado, tirar o foco da penetração e explorar todos os sentidos: do tato à audição. Procure olhar nos olhos do seu parceiro durante a relação e trocar beijos longos com ele. Use materiais variados, como uma gravata de seda ou uma pena, para tocar o corpo dele – e ele o seu. Experimente fazer sexo com as luzes acesas, apagadas ou apenas à luz de velas aromatizadas, e com uma playlist diferente a cada relação. O ideal é testar os sentidos e descobrir quais são as formas que melhor se adaptam para vocês dois.

3. Elimine hábitos antigos

É normal que, em relações duradouras, os casais estabeleçam uma rotina sexual e tenham relações nas mesmas posições, mesmos horários e mesmo local. Uma boa ideia para apimentar a vida erótica é banir por tempo determinado essas práticas. Por exemplo: se você e seu parceiro só transam posição papai e mamãe, tentem bani-la da cama durante um mês por exemplo. Assim, serão desafiados a sair da zona de conforto e a testar novas posições.

4. Sem medo de arriscar

Sempre existe uma prática, uma posição ou um brinquedo erótico que você já cogitou adotar na cama, mas nunca o fez por algum motivo. Essa pode ser a hora de arriscar! Deixe medo, vergonha e insegurança de lado e vá a um sex shop e compre um produto erótico novo – se não gostar, é só deixar de lado. Quanto mais você experimentar, maiores as chances de descobrir o que realmente faz do sexo algo mais prazeroso para você e seu parceiro.

fonte:http://revistamarieclaire.globo.com/

1. Não espere se sentir ok

Nos filmes e na TV vemos a traição como um entretenimento. Mas se acontecer na sua vida vai ver como é um droga, você vi se sentir mal, ficar brava, magoada. E vai se sentir insegura para pular em um novo relacionamento, então não tenha pressa - sinta essa dor!

2. Quando entrar em um relacionamento, vá com calma

Você sofreu antes, e não quer se sentir vulnerável de novo, então é normal querer ir com calma. Um relacionamento monogâmico quer dizer confiar 100% na pessoa e vai demorar um pouco até se sentir assim de novo.

3. Você terá que ser honesta em como seu relacionamento acabou

Claro, não precisa começar no primeiro encontro soltando a bomba, mas se as coisas começarem a ficar mais sérias é bom deixar claro o que aconteceu e que você estará de olhos abertos dessa vez.

4. Os problemas do seu último relacionamento estarão frescos na sua cabeça

É óbvio que a culpa do seu ex ter te traído não foi sua, mas é natural ficar pensando "Será que eu era muito pegajosa? Será que não dava tanta atenção?" É sempre legal fazer uma autoánalise mas lembre-se que cada relacionamento é diferente.

5. Você ficará um pouco paranóica

É natural. Você confiou em alguém e essa pessoa te decepcionou. Na hora de precisar confiar de novo bate aquela dúvida: e se essa pessoa te decepcionar? Um parceiro que se importa vai entender e com o tempo você vai ver que se ele não te dá motivos, não tem com o que se preocupar.

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6. E o medo de parecer paranoica pode te impedir de falar

Ás vezes, por insegurança do que seu parceiro vai achar você pode deixar de comentar com ele que algo te incomodou. Os seus sentimentos são válidos independente do que você tenha passado antes. Então, fale!

7. Você vai sempre comparar as coisas com o seu antigo relacionamento. Mas não faça isso!

Não é justo tratar mal alguém por experiências antigas com terceiros. Por mais que encontre semelhanças, repare nas diferenças e não deixe traumas do passado dominarem sua vida.

8. Coisas pequenas se tornam gigantes

Depois do seu terrível término é normal que você comece a se preocupar com coisas que antes passavam desapercebidas. Uma amiga mais próxima, a demora pra responder a mensagem. Não deixe isso te consumir, a sua nova relação é diferente da última.

9. Você provavelmente ainda vai ficar triste quando falar do seu ex

Sempre terão momentos em que só de lembrar você morra de raiva do cafajeste, especialmente se acabou de acontecer. Ficar mal ao lembrar de um antigo relacionamento não quer dizer que você quer ele de volta, e se não estiver te fazendo mal, o seu parceiro deve entender.

10. Seu novo relacionamento vai ser incrível

Por mais que ser traída dói, e muito, não te impede de viver e ser feliz! Você vai perceber o que é uma relação saudável, com alguém fiel e que te ame assim como você o ama <3.

fonte:http://mdemulher.abril.com.br/a

Quando você está apaixonado – ou casado há décadas – é difícil ter certeza de que seu relacionamento é pra sempre. No entanto, pesquisadores descobriram algumas bandeiras vermelhas inesperadas que podem dar uma boa dica quanto ao que virá no futuro próximo. Descubra a seguir os sete sinais de que seu relacionamento pode estar em perigo.

1. Você se confunde com os eventos do se relacionamento
Se você se lembra de um momento feliz na festa do seu amigo, mas o seu parceiro recorda uma desavença com você, cuidado. Um estudo feito pela Universidade de Illinois, nos Estados Unidos, com casais que moraram juntos pela primeira vez, revelou que aqueles que se lembra mais de detalhes sobre o relacionamento tendem a buscar mais o casamento. Os especialistas sugerem que a lembrança deficiente dos principais eventos pode ser decorrente do desejo de se sentir melhor quanto à direção da relação.


2. Vocês se conheceram on-line
Foi mal, cybernamorados. Uma pesquisa realizada com cerca de 4 mil pessoas em 2014 revelou que menos de um terço dos casais que se conheceram na internet acabaram se casando, considerando que mais de dois terços dos pares que se conheceram offline se casaram posteriormente. Segundo os cientistas, a abundância de opções por aí afora e a longa fase de cortejo enquanto “vocês se conhecem” são alguns dos principais obstáculos.

3. Você faz postagens exageradas sobre seu parceiro nas redes sociais
Existe um bom motive pra dar uma olhada nos updates que o seu amado faz no Facebook. De acordo com uma pesquisa divulgada pelo Personality and Social Psychology Bulletin, pessoas em relacionamentos infelizes tendem a se gabar deliberadamente deles no Facebook pra lembrar os outros (e eles mesmos) que estão num relacionamento feliz. Portanto, se você compartilha, digamos, frequentemente os buquês pós-briga do seu maridinho, talvez é porque esteja tentando se reafirmar de que tudo está ok.

4. Você mantém contato com possíveis pares românticos
Segundo um estudo de 2014, flerte ocasional via texto com um colega de trabalho (mas nunca seguir à diante) é como você mantém um relacionamento estepe em potencial, só para o caso da situação atual mudar. Surpreendentemente, pesquisadores descobriram que pessoas em relacionamentos e solteiras têm as mesmas chances de manter este tipo de conexão. Manter as portas abertas? Sim, claro, mas se você precisa agir assim, é porque esta insegura em relação ao seu parceiro atual.

5. Seu parceiro é bem mais velho que você
You may find salt-and-pepper hair sexy on your Clooney look-alike, but science says you’re less likely to find lasting love with a much-older man. A 2014 study of 3,000 couples showed that same-age partners are most likely to stay together. Even a five-year age gap bumps up odds of divorce by 18%. A 10-year difference increases the percentage to 39%, and after 20? Going the distance is unlikely, perhaps because the partners don’t have enough similarities, like life experience and shared cultural references.


6. Você evita o sexo
Poucos relacionamentos sem sexo conseguem durar. Mas se você nunca está no clima, há um remédio pra isso. Transe mesmo assim! De acordo com um estudo publicado pelo Social Psychological & Personality Science, participantes com motivação mais forte para responder às necessidades do parceiro apresentaram níveis mais altos de desejo durante 21 dias de pesquisa – e eles se mantiveram por quatro meses. Já pessoas que não se importavam em ‘ajudar’ suas contrapartes apresentaram desejo sexual mais baixo, que diminuiu ainda mais após 21 dias. A saída? Continue transando mesmo que você não sinta tanta vontade, e ele deve fazer o mesmo por você.

7. Você quer resolver os problemas via mensagens de texto
Vejam vocês, casais do século 21. Uma pequena pesquisa feita em 2013 pela Universidade de Brigham Young, casais que discutem seus problemas, se desculpam um com o outro ou tomam grandes decisões via mensagens de texto tendem a ser menos felizes no relacionamento do que aqueles que preferem falar!

fonte:https://br.mulher.yahoo.com/

O que se passa na cabeça de alguém que trai o outro num relacionamento? Passamos a vida a imaginar, até que um dia damos de cara com a realidade: dessa vez você é o traidor! Opa, mas como podemos ter certeza de que foi apenas um inocente pensamento passageiro e não um lampejo de transgressão de caráter? Segundo Lane Moore, comediante e editora da Cosmopolitan (e romântica inveterada), existem 15 sinais que indicam quando alguém está dando bandeira de que está prestes a cometer adultério. Confira quais são eles

1. Contar para as pessoas que está num relacionamento, a menos que elas perguntem.“Oh sim, eu não mencionei o Rodrigo? Sim. Estamos juntos. Ainda.”

2. Encarar estranho(a)s bonito(a)s por tempo demais. Aposto que aquela mulher nunca usaria papel higiênico de filtro de café. E dá pra supor que ela provavelmente compra ótimos papéis higiênicos.

3. Passar mais tempo com alguém novo. “É só um café”, você diz. “Trocamos algumas mensagens de texto às vezes”, corrige. “Preferia estar com esta pessoa do que a pessoa com quem estou”, você deixa escapar. Droga, você falou isso alto?


4. Pensar que seu(sua) parceiro(a) pode estar te traindo. O que proporciona a desculpa que você precisava pra ir em frente e trair o(a) outro(a). É como querer furtar algo e dizer a si mesmo que a loja cobra caro demais dos clientes de qualquer maneira, o que é uma forma de roubo. Não é verdade — e não precisa ser só porque você precisa de uma razão.

5. Curtir o tempo que passa longe do parceiro mais do que o tempo juntos. “Sim, tenho que ir ver a Karen hoje”, parece mais um gemido do que uma exclamação.

6. Ter um(a) amigo(a) que não classificaria como algo totalmente platônico. Sim, vocês são amigos, mas vamos parar de besteira. Você estava pensando nele enquanto se masturbava. Outros apareciam na sua mente quando estava excitada. Se a oportunidade de ir em frente sem pagar as consequências aparecesse , você não pestanejaria. Mas sim, é “apenas” um café. OK.

7. Não mencionar mais seu parceiro nas conversas. É como se ele fosse um fantasma que morreu e voltou como um fantasma mais obscuro.


8. Seu(sua) parceiro(a) não é mais a primeira pessoa pra quem você conta boas notícias. “Deus do céu, isso é tão engraçado, mal posso esperar pra ligar para…o Ricardão.”

10. Encontrar defeitos no seu parceiro constantemente. Detonar cada pequeno detalhe sobre a vida de alguém que você está junto é, basicamente, a base da traição.

11. Mandar mensagens para ex-namorado(a)s. Só para o caso de vocês terminarem, agora você tem um backup amoroso. Além do mais, dá pra romantizar o quão incrível foram seus relacionamentos passados, embora, sejamos honestos, eles tenham sido tão ruins quanto o atual.


12. Arranjar briga por nenhum motivo. “Quem deixou o ketchup aberto na geladeira?” — se as desavenças chegam a este nível, e você é quem está provocando, por favor, termine imediatamente. Seus amigos vão concordar comigo.

13. Ficar secretamente aliviada(o) quando sai da cidade, porque isso significa que vai poder sair sozinha(o). Quando o gato sai, os ratos vão cantar Rihanna num bar às três da manhã, na esperança de que alguém os “arraste” pra transar no banheiro.

14. Se arrumar por nenhum motivo. Porque você nunca sabe quando irá encontrar alguém que talvez possa sair ou, em último caso, provavelmente vai.

15. Sentir inveja de amigos que têm encontros selvagens por aí. Cada detalhe horrível, cada experiência sexual ruim, cada cara que arrotou a noite inteira: tudo isso parece o paraíso. Puro céu.

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Se a distância faz o coração bater mais forte ou a mente esquecer mais rápido, o debate continua aberto — mas não é fácil manter um relacionamento à distância empurrando tudo com a barriga. Às vezes é necessário relembrar algumas coisas pra manter a chama acesa. Descubra quatro iniciativas que você precisa ter para não deixar a peteca cair, segundo uma pesquisa feita pela Marie Claire norte-americana com seus leitores.

1. Discorde, mas não discuta
Ouça o ponto de vista e faça o possível pra alcançar um consenso. Ir pra cama nervoso é uma péssima ideia, e copiar conversas inteiras em mensagens de texto é ainda mais lastimável. Ligue. Mensagens de texto aumentam as chances de desentendimentos, então grave esta regra: para conversar sobre assuntos importantes, ligue sempre!


2. Mantenha a relação fresca
Aja sempre como se o relacionamento fosse novo. Não caia na armadilha de pensar que cartões e textos (e conversar cinco vezes por dia), além de ter um “eu te amo” no ar até a manhã seguinte, é bobagem. Continue flertando e fazendo as pequenas coisas que fazia quando tudo começou entre vocês. Não dá pra ter vergonha de ser romântico quando a outra opção é cair na mesmice absoluta.

3. Comunique-se todos os dias
Conversar todos os dias pode ser uma preocupação num relacionamento convencional, mas quando você está longe, a falta de comunicação pode gerar inseguranças. Tranquilizem-se um ao outro sobre o compromisso com algum tipo de comunicação diária, seja numa ligação matinal, mensagens de texto ou até emails. Às vezes pode parecer tedioso, porém, mais uma vez, não empurre com a barriga — é importante manter o outro atualizado quando você não está envolvido no dia a dia dele(a).


4. Tenha a sua própria vida
Sim, você é importante, mas encare de uma vez por todas: ele ou ela tem a sua própria vida pra viver além de você. Não pressione por casamento imediatamente só porque você sente muita falta dele(a). Mantenha as coisas em perspectiva e seja paciente. Se você não consegue sair pra jantas com os amigos sem ter que aparecer no Skype pra ele(a) antes, então está na hora de rever suas prioridades.

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O sexo tem um papel importante em cada fase do relacionamento, mas com o passar dos anos e o começo da rotina é comum que ele acabe por esfriar. A boa notícia é que nunca é tarde para retomar o desejo e conhecendo bem cada momento do amor fica fácil apimentar a relação e voltar aquele ritmo especial do começo do namoro. Se você está começando e quer manter a chama acesa, ou se precisa reacender a paixão na relação, o DAQUIDALI tem dicas especiais.

 O INÍCIO

Sedução é essencial no início de qualquer relacionamento. 

Vocês começam a marcar encontros com mais frequência e dá aquele frio na barriga quando o telefone toca, essa é a fase do desejo e motivação. “No começo de qualquer relação o desejo está aflorado, então nessa fase a gente percebe que existe um se lançar à intimidade de maneira muito mais espontânea que nas seguintes. TUDO É MOTIVADOR, os dois querem se mostrar erotizados um ao outro porque é o momento da conquista”, explica a sexólogaVÂNIA MACEDO.

Apesar da vontade de mergulhar de cabeça, esse também costuma ser um momento comedido, afinal, ainda não existe um casal definitivo: “qualquer tipo de manifestação de dificuldade talvez manche o relacionamento e esse desejo latente. As mulheres têm algum receio de ter uma intimidade maior e têm insegurança”. Mesmo com o medo do que o outro possa pensar, a especialista garante que essa é a hora ideal de INVESTIR NA SEDUÇÃO e nos joguinhos de conquista para envolver o outro. “O lado erótico é muito importante nesse momento e é ele que leva a dar continuidade ao relacionamento”, completa.

O PRIMEIRO COMPROMISSO

Aqui vocês já sabem que vão se encontrar uma ou várias vezes na semana e isso já é algo muito natural. Embora ainda não deem o nome, a exclusividade e a maneira como se veem lembram muito um namoro. “Esse é o momento do inicio do fortalecimento afetivo, quando vocês começam a dividir interesses comuns e compartilham prazeres em várias áreas. Na intimidade, o sexo começa a se fortalecer também e vocês estão mais seguros. Aproveite essa fase para aprender um pouco sobre o que o outro gosta e DIZER O QUE VOCÊ GOSTAtambém, direcionar e insinuar seus desejos durante o sexo”, revela.

COMEÇO DE NAMORO

Começo do namoro é a época da paixão e entrega.

O pedido já foi feito, vocês conhecem os amigos e família um do outro e a alegria por estar ao lado da pessoa parece transbordar, essa é considerada por muitos como a melhor fase de um relacionamento. “Como já é realmente um compromisso, as mulheres se soltam mais e essa é uma época em que se pode ser mais ousada e as práticas sexuais vão ficando mais intimas. Aproveite para EXPLORAR MAIS AS PRELIMINARES, OS TOQUES E POSIÇÕES. Esse é o momento certo de pegar fogo, já que trocar caricias cria muita cumplicidade e é como se o outro soubesse seus segredos mais íntimos. Experimentar no sexo fortalece muito a relação fora da cama”, aconselha.

A ROTINA

Tentar novas brincadeiras e posições é o segredo para o sexo não cair na rotina. 

Não importa se vocês namoram há poucos anos ou se estão casados por toda uma vida, a rotina não tem hora para se instalar e é ela a principal culpada pela diminuição do desejo sexual. “A vida do casal pode entrar na mesmice e isso faz com que o sexo vire algo automático, porque tudo é sempre muito igual. Quando essa fase chega não se pode fazer mais o sexo como antes, um vai ter que MOSTRAR PARA O OUTRO QUE SABE INOVAR, ouse mais, invista em transar em lugares diferentes, trazer brinquedos e posições que nunca usaram e realize fantasias para que não seja sempre igual. Isso terá que continuar para sempre porque senão a paixão se perde, o casal fica na zona de conforto”, alerta.

Você não precisa fazer mil estripulias para manter o romance aceso, já que um simples toque diferente ou receber o amado com uma garrafa de vinho ou com uma música gostosa dão um clima especial que ajuda a sair um pouco do cotidiano. O importante é não deixar que o tempo entre sair do trabalho e deitar na cama seja sempre como um passo a passo. “Eu sempre digo que o desejo é um bicho preguiçoso, então você não pode deixar que ele durma. Se fizer sempre isso de trazer algo novo e QUEBRAR O COTIDIANO pode ter certeza de que o desejo sexual continuará forte mesmo quando os anos passarem”, finaliza. 

fonte:http://www.cenariomt.com.br/

Cerca de 45% dos homens chega ao orgasmo dois minutos depois de iniciar a penetração e esse tempo não é suficiente para o prazer feminino

Quantas vezes os casais fazem sexo por semana? De acordo com o urologista Harry Fisch, do Hospital Presbiteriano de Nova York, nos Estados Unidos, a média é de duas vezes por semana entre 30 e 50 anos. E a quantidade tende a diminuir com o tempo. Os dados são do jornal Daily Mail. 

 
Segundo o profissional, na faixa dos 20 anos os parceiros transam a cada um a três dias. Depois dos 50 anos, o número médio cai para menos de uma vez por semana. Vale dizer que, no início da relação, é comum diversão entre quatro paredes pelo menos uma vez por dia. 
 
“Isso é realmente o ponto: não quanto sexo você tem, mas se você e seu parceiro estão felizes com o sexo que têm. Qualidade vence a quantidade. É tudo sobre a satisfação”, comentou o médico. 

 
O problema é que os casais costumam fazer sexo por 7,3 minutos e isso nem sempre é suficiente para o prazer feminino. Cerca de 45% dos homens chega ao orgasmo dois minutos depois de iniciar a penetração, sendo que as companheiras precisariam ao menos de cinco a sete minutos. 
 
Fisch sugeriu que homens que levam menos de dois minutos ou mais de 40 para ter um orgasmo marquem uma consulta com um médico.

fonte:http://mulher.terra.com.br/v